女廁倒了

人物：

甲：逗哏

乙：捧哏

內容簡介：故事圍繞甲在小學三年級的時候學校女廁所倒塌事件展開的。（拒絕老梗和抄襲，全都是作者一人杜撰而成）

（正文）

甲：廢話不多說，我問你一個問題：你進去過女廁所嗎？

乙：這不就是廢話嗎？我沒事上那干嘛去啊？

甲：好，我算你沒去過。

乙：別別別，咱把話說清楚了，底下這么多觀眾。。。什么叫算我沒去過？你干嘛的啊？看廁所的？

甲：沒去過，敢發誓？

乙：我發誓，我要是去過女廁所，我以后男廁所都找不到。

甲：這話我信，人家今天穿紙尿褲來的。

乙：你這人咋這么損哪？我招你惹你了？

甲：敢不敢把褲子脫下來驗明一下正身？

乙：我站這兒，你來脫一個試試。

甲：你想得美，我自己睡覺都懶得脫褲子，我還幫你脫？

乙：呵，這人可真夠懶的啊。

甲：開個玩笑，不要介意。今天我們就要來說說這女廁所。

乙：好，我先替觀眾問你一個問題：你進去過女廁所嗎？

甲：進去過啊，這有什么大不了的？

乙：嘿，你個臭流氓。

甲：我總共進去過三次。

乙：你可真夠不要臉的。

甲：你聽我說完。第一次我是當瓦匠蓋廁所，我不進去我能貼瓷磚嗎？

乙：哦，這說的過去。那第二次呢？

甲：第二次我是在市政上班，給女廁所換燈泡。

乙：又美了一次。

甲：第三次，第三次。。。

乙：第三次讓人給逮著啦？

甲：嗯，那天我喝高了，啥也沒看清就進去了，找小便池半天也沒找著。一抬頭我就問：大姐，這小便池哪去了？

乙：——正好有個女的在里面。這位大姐怎么回答的？

甲：大姐打了我一個大嘴巴子，還說了三個字，特別難聽。

乙：臭流氓？

甲：不是臭流氓，是臭膘臉。

乙：臭不要臉。這不四個字嗎？

甲：不是“不要”，是“膘”，第四聲，臭膘臉。

乙：臭膘臉，臭膘臉，啊呀，你別說，這連起來罵還怪好聽的。

甲：好聽是吧？臭膘臉，臭膘臉，臭膘臉。。。

乙：行行行，打住。我說你喝得廁所都分不清了，聽聲還挺準。你喝多高啊這是？

甲：有派出所那么高。

乙：哦，進所里啦——該。你看看這喝酒多誤事。

甲：你以為女生就不進我們男廁所嗎？

乙：還真沒見過。

甲：我見過，而且是成群結隊大模大樣地去上男廁所。

乙：還有這事？

甲：你不信？

乙：我不信，你請人家女孩子去人家都不稀罕，還要罵你神經病。

甲：所以說，你這人缺乏見識，自己沒見過就說不可能。

乙：行，你說我聽聽，麻煩你給我普及一下男女到對方廁所互相串門的故事。

甲：話說，我三年級那時候，我們學校女廁所倒了。

乙：嘿，這倒霉學校。男廁所沒倒？

甲：男廁所倒了就好了，我們全校就該放假了，可惜沒倒。

乙：這么說，女同學都放假了？

甲：女同學放假了，還有女生進男廁所的故事嗎？提問題也先不過過腦子。

乙：好好好，我錯了。那好好的，女廁所怎么就塌了呢？

甲：無外乎天時地利人和。

乙：聽你說倒像是成了好事。。。何為天時？

甲：連天大雨山洪爆發。

乙：何為地利？

甲：女廁所正好擋在山洪路上。

乙：接下來該人和了。

甲：這就該怪蓋我們廁所那伙人，可惡至極，偷工減料，豆腐渣工程。

乙：男廁所怎么沒有豆腐渣呢？

甲：這就怪我們校長了，蓋男廁所的時候他天天去看著，等到蓋女廁所的時候，他媳婦生孩子，就讓施工隊鉆了空子。

乙：這校長老婆生孩子也真會挑日子，這干活那些人也忒不是東西了。

甲：沒錯啊，施工隊我就不說啦，前面都罵過了。就王校長給他閨女起那名字就是不祥之兆，跟后面女廁所塌了絕對脫不了干系。

乙：你這是迷信，一個名字還能把廁所整塌了？他閨女叫推土機啊？

甲：叫王立男，這是女孩子該叫的名字嗎？又不好聽又把女廁所給咒倒了。

乙：此話怎講？

甲：立男立男，就只有男廁所還立在那兒，言外之意女廁所不就倒了嘛。

乙：哎呀，我得說你是這個啊（豎大拇哥），歪理邪說哪家強？XXX（甲的名字）最強。

甲：過獎過獎，愧不敢當。廁所倒了不要緊啊，關鍵不能砸到人對不對？

乙：那是，沒砸到人吧？

甲：幸好那時候我們都在上早讀課，只有一個女老師去上廁所。

乙：這女老師怎么樣？

甲：長的挺漂亮，雙眼皮，燙個波浪頭，就是脾氣有點。。。

乙：等會兒，我問的是人家有沒有事？砸著沒有？

甲：啊，你問這個啊。女老師人倒沒事，有驚無險。端著褲子就跑回來了。（笑）

乙：老師倒霉，你得著啥好了？樂呵成這樣？

甲：這個老師，教過我小學語文，挨了她不少打，所以有點幸災樂禍。

乙：三年級的孩子，八九歲，就知道幸災樂禍，盼著老師出事。

甲：沒有沒有，那時候不懂事，覺得好玩嘛。真要出事了，我第一個高興不起來。

乙：算你還有點良心。

甲：老師嘛，你調皮，她對你不管不顧的，你當時還覺得挺自在的，但是長大了明白過來吃虧的是你自己啊，老師該發多少工資還是多少工資。

乙：老師教育得好，你看現在就有人情味了。不然任由你這愣小子翻墻扒瓦，現在指不定在哪個看守所里替人打飯、點煙、洗內褲、搓腳。。。

甲：哎呀，你熟啊，啥前出來的？

乙：去去去，臭嘴啊你。今天晚上我約了人打麻將，這要點炮了，我告訴你，就你家住女廁所里，我也得把你揪出來。

甲：德性！咱還是接著剛才往下說。

乙：好，你往下說，女老師后來怎么樣了？

甲：別老惦記著女老師啦，人家啥事沒有。但是我們學校可亂了套了。

乙：可不是嘛，吃喝拉撒天下第一大事。

甲：不吃飯餓兩三天還能活，這一天不上廁所人可憋不住啊。

乙：那是，半天也不行啊。我一晚上至少起來這個數（伸出五指）。

甲：50次！

乙：什么50次？5次！50次我還活不活了我？

甲：（大笑）所以說啊，這女廁所倒了立馬成為了我校自建校37年來最重大的一次教學事故。王校長馬上召集全校老師開會研究討論這個“女廁倒塌”問題。

乙：這校長是個急性子。

甲：這您倒錯了，他本來是個慢油瓶子，屬于老虎跟在屁股后面攆還要回頭看看是公老虎還是母老虎那種人。不過這件事，把他逼急了。你想想全校100多號女人，上至做飯老大媽下至一年級小蘿莉都眼巴巴地瞅著校長呢。

乙：擱誰都得急。

甲：俗話說得好啊，巧婦難為無米之炊。要我說巧婦更難為無廁之解。

乙：哦。解決的解，方便的意思。

甲：校長老師在那邊開會，我們這些班級里的學生也沒閑著啊。

乙：那可不，關系到自己的事，能不關心嗎？

甲：要說是自己的事，那也是說女生。我們男廁所又沒倒。

乙：這會兒分得倒挺清楚。

甲：可不是嘛，正好老師都不在，5個年級，一個年級一個班，全都鬧得沸沸揚揚的。

乙：女生也跟著你們混小子一起鬧？

甲：嗯吶，巾幗不讓須眉啊。

乙：心這么大嗎？

甲：哎呀，一看你就沒念過小學。那小學的女生可調皮著吶，一個個跟假小子一樣。

乙：你這么一說，我還真找到一點小學時候的記憶，確實有這么一點那個意思。別看我現在五大三粗的，小時候被女生都給我欺負完了。

甲：老師不在，我們就打啊鬧啊，完全把廁所這回事給忘了。

乙：遇到高興事誰都這樣。

甲：直到有個女生說想上廁所，我們才停止打鬧。你不知道，我們那屬于農村，早上都是喝了一肚子稀飯過來的。一碗米兌一鍋水煮成粥，上午不到全都變成尿。

乙：得虧變成尿，不然更費事。

甲：我和我同桌就問旁邊女生：待會兒你們到哪上廁所啊？

乙：旁邊沒有人家嗎？

甲：氣人的就是這個，你說我們學校要是左邊有個麥當勞，右邊有家肯德基，那不就把上廁所問題解決了嗎？偏偏這塊風水寶地就只有我們學校一家，別無分店。

乙：你這前不著村后不著店的地方，肯德基麥當勞開你們旁邊得哭死。

甲：那我不管，反正誰也不能不讓我們上廁所。

乙：廢話，誰也沒攔著你啊，這不是遇上事了嗎？

甲：我和同桌問完，女生就不鬧了，剛剛還石頭剪刀布的小手都開始托著憂愁的小臉了。

乙：你看看，都什么時候了，還在這拽文。

甲：那時候正在熱播西游記，我隔壁的小胖站起來大喊一聲：各位女同學，不要驚慌，待俺老孫把你們都變成男的，變變變。。。待會兒都去男廁所好了。

乙：咋不直接變個女廁所出來呢？

甲：你說氣人不？一頓胖揍，給這小胖，回家還找他媽來給他報仇，結果他媽直接把電視機鎖起來了，等西游記放完才給搬出來（笑）。

乙：人興許是好心，童言無忌。

甲：童言無忌，童拳也無忌（做拳頭狀）。

乙：你們吶，小屁孩，大人都要開會討論的事，你們瞎攙和沒用。

甲：欸，話可不是這么說的。有志不在年高，別看我們人小，鬼主意可不少。

乙：說說看，都有什么好點子？

甲：一個女生恍然大悟，說：我早上經過那里看了，女廁所是倒了，但是還有一個蹲位沒被蓋住，可以用。

乙：那沒墻擋著也不成啊。

甲：你這問題人家早想到了，她又說了可以一個人上廁所的時候，旁邊站兩個人各撐一把傘遮住。

乙：咦，倒是好辦法。

甲：好什么好啊，一個蹲位，全校100多號女士夠用嗎？

乙：那倒也是，就是打飯也沒那么快。

甲：又一位女生說：可以結伴到學校邊上的周老師家菜地里去方便。那里有好幾排黃瓜架子做天然的屏障，后面蘿卜菜地和紅薯地正好需要施肥。

乙：這個靠譜，一舉兩得。

甲：你先別急。我們班傻大個王二哈馬上說：你們別去，我昨天去那里捉螞蚱差點踩到一條蛇，有這么粗（比劃一個大碗），長兩個頭，兩條舌頭分四個叉，尾巴還響鈴鐺。

乙：呵，你們家屬北美洲，響尾蛇都出來了。這不明擺著是瞎白話嘛。還兩個頭？有沒有長耳朵啊？耳朵有沒有打洞啊？戴的是金耳環銀耳環啊？

甲：你別跟我較勁啊，關鍵是我們那班小孩信啊。傻大個斗雞眼，眼神不好，但是差點踩到蛇這件事應該八九不離十。因為我上周去那偷紅薯，也差點踩到一條。

乙：什么孩子啊這都是？后來呢？你們男孩子就沒想出來兩個好點子？

甲：我同桌王天亮，人家賣涼茶的，有經驗：女同學們，你們不要急，盡量少喝水，多出汗，熱了也不要扇扇子，水都從毛孔里排除來了，就不著急上廁所了。

乙：管用嗎？這個。

甲：好像有那么點道理，關鍵我們班那些女生真信了。我后面的小胖妹王曉玲正喝水呢，一聽這話馬上噴出來，噴了我同桌一臉，幸虧我躲得快。

乙：你就這點能耐，四肢發達，頭腦簡單。

甲：呵呵，這你可就說錯了。我同桌王天亮臉還沒擦干凈，我就發現了漏洞。

乙：你說說，發現什么漏洞？

甲：我說，王天亮，要是上大號怎么辦？你毛孔有那么大嗎？再說了，憋一兩節課還可以，一上午誰能憋得住？

乙：你小子說到點子上了，大號小號兩種型號。

甲：王天亮不服氣啦，說：你能，你厲害，你給出個招唄。

乙：怎么樣？槍打出頭鳥，誰讓你發現別人的漏洞？

甲：解鈴還需系鈴人，我掏出我的白毛羽扇這么扇了三五下（做扇扇子狀），一條錦囊妙計嘎巴一聲掉到我的天靈蓋上。【自比諸葛亮】

乙：沒把你砸骨折嗎？聽聲音還以為你在工地沒戴安全帽呢。

甲：這損人！我不跟你計較。我的錦囊妙計就是：把男廁所讓給女生用。怎么樣？

乙：然后呢？

甲：什么然后？哦，你說男生怎么辦是吧？

乙：廢話，這不就變成了男廁所倒塌的問題了嗎？

甲：別急啊，我后面還有附加條件呢？

乙：什么附加條件也不能解決魚和熊掌不能兼得的問題。就一個廁所，男生上，女生就上不了，女生上，男生就上不了。

甲：還說我頭腦簡單，我看你是思維固化，一點都不懂得變通。

乙：怎么變通？中間拉個布簾子？

甲：這種臭氧層也就你能想出來。男廁所就一個門，誰進到里面還不得先從異性這邊先過去啊？還拉布簾子，你當衛生間洗澡呢？

乙：你倒說說怎么個變通法？

甲：其實也沒那么復雜，就是這節課后女生用廁所，下節課后男生用廁所，分開交替使用。怎么樣？是不是有種茅塞頓開醍醐灌頂的感覺？

乙：你要這么說吧，倒是有點道理。但是我就怕有的人憋不住，一節課還行，兩節課有點時間太長了。

甲：這個問題對我來說完全不是問題，因為我已經考慮到了這種情況的存在。所以我的建議就是個別憋不住的同學可以上課舉手請假去廁所。

乙：我看有點懸。

甲：這話怎么說？

乙：你想啊，這邊一個男生舉手去了廁所，然后另一個班的女生也舉手去了廁所，那不就撞上了嘛。

甲：哎呀，我咋沒想到呢！這真是智者千慮必有一失，愚者千慮必有一得啊。

乙：廁所里都能撈塊金子往自己厚臉皮上貼，還智者？我看你是智障。

甲：我接受你的批評，我啊，太心急了。其實我還有第二套方案，大前提還是一樣：把男廁所讓給女生用。

乙：然后呢？

甲：為了讓所有女生，我們的姐妹們還有我們可敬的女老師們，做飯的老大媽還有校長他老婆可以安全放心無公害地使用男廁所。我們男生集體到學校東面墻底下方便，那邊環境優美，鳥語花香，非常適合跟大自然做親密交流。

乙：這第二套方案可真夠臭的，不惡心嗎？

甲：沒事，我們教室都在另一邊，這邊墻都是老師和校長的辦公室兼臨時宿舍。

乙：好嘛，老師校長能放過你們嗎？

甲：我們也是學雷鋒做好事嘛，對不對？再說了，我們可以把這個方案加工得更完美一點。

乙：不會又出來第三套方案了吧？

甲：沒有沒有，就是第二套方案的加強版，簡稱十全十美感動中國終極無敵女廁所倒塌應急方案。

乙：喝，這還簡稱吶？全稱求您別念了，后面還有節目。

甲：那就是原定于東墻下各人可以自由隨意地方便，改為集中排放到校長窗戶底下那個大坑里。大不了完事后給他用土蓋一下。

乙：王校長還健在嗎？有沒有給你們氣死？

甲：校長不虧是校長，在我們全校師生200多人的眾目睽睽之下，在我們班以我為首的集體智慧的光芒照射下，王校長宣布。。。

乙：宣布了你的終極方案？

甲：跟我的方案差不多，有異曲同工之妙。我們班主任趕在第一節課下課前宣布了校長的決議。他說：同學們，經過學校全體老師的討論，王校長決定——課間10分鐘變成15分鐘，前面10分鐘女生使用男廁所，后面5分鐘輪到男生——我們男同學快一點嘛。。。最好不要上大號。你們女生也要快一點，不能因為你一個人影響后面大部隊。你們有沒有拉肚子的。。。沒有，好。。。

乙：得虧這校長這次辦事沒有拖拉，不然我看你們和王校長要兩敗俱傷。

甲：隨你怎么說，反正問題解決了。有趣的是我們下課后都聽到王校長拿著個大喇叭在男廁所門口喊：女同學們，抓點緊了啊，時間就是金錢，效率就是生命，一個個排好隊，那個誰，你不要插隊。。。憋不住了？那你插隊吧，其他人不許了啊。。。張老師，你把男生隊排一下。。。

乙：這種事校長親力親為，不錯。

甲：排了兩條隊，男生一條隊，女生一條隊。那陣勢跟初中食堂打飯一樣壯觀。女同學上完廁所從兩個隊伍中間經過，一個個都不好意思地紅著臉。就連平時兇我們的女老師也有點不好意思地低著頭。

乙：可不是嘛，誰也沒攤上過這么尷尬的事。

甲：三個高年級的男學生還起哄吹口哨，校長眼睛一瞪，他們就癟了。

乙：癟三。

甲：現在想起這件事還是回味無窮啊。

乙：要不明天把男廁所也倒一下子？

甲：你這是憋著壞水啊。就你這壞心眼子，晚上跑5趟，該。

乙：甭管5趟10趟，咱隨時想上就上，欸，不排隊，不限號。氣死你。

甲：氣不著我，我跟你說，這壞事都能變好事。自從我們學校女廁所倒了，不但第二天就蓋好了。而且教育局聽說了我們的遭遇，還給我們加固了校舍，另外還蓋了一個籃球場。這要你家廁所塌了能有這好事嗎？

乙：你家廁所才塌了呢。

甲：謝謝大家。

乙：謝謝大家。

（全局終）